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Se fosse o Antônio, ele diria: faz muito tempo que não mostro a minha cara, escondida pela mascara da tristeza, ou da felicidade… Esta máscara me impede de ver com clareza que por debaixo da máscara, existe alguém, não tão triste, nem feliz em excesso. Mas agora tirei a mascara, resolvi retomar ao meu EU.

Faz algum tempo que eu não dou as caras por aqui. Faço isso uma vez que não consigo escrever nada satisfatório quando estou muito triste ou muito alegre – que no último caso só tenho tempo pra ser feliz [assim como alguém disse certa vez]. Só consigo escrever alguma coisa que me convença quando estou entre esses dois sentimentos. Nesses últimos meses tive que subir pelas escadas da loucura pra poder tocar na sanidade. Consegui. Tenho conseguido - nem que seja por alguns instantes.

Bom, acho que a volta às aulas ajudaram um pouco (voltando a rotina). Pois bem, este semestre tô me surpreendendo com as matérias que eu pensei serem chatas, na verdade elas são muito legais (não canso de dizer que tô no curso certo). Lógico que ainda não decorei o nome de todas as matérias, afinal elas tem nomes grandes e complicados. A não ser por Poesia anglófona, adoro essa matéria – pena que ela é a única de literatura esse semestre.

Mais uma novidadezinha? Agora tenho um clube de leitura. O primeiro livro foi “A Hora da Estrela” da Clarice Lispector, adorei esse livro. Agora Clarice tornou-se uma das melhores escritoras [pra mim] junto com Gabriel García Márquez; o outro foi “Veronika decide morrer” do Paulo Coelho, é eu sei… mas esse livro é muito, muito, muito legal. Cada livro desses tem seu filme. Ainda não os vi, até pq o da Veronika ainda não lançou…espero que não seja igual ao d’ O Alquimista que até hoje estou esperando para vê-lo.Veronika decide morrer e A Hora da Estrela

*Esse texto ta guardado a um tempinho. Só hoje resolvi postar.

Era dia. Não um dia comum no qual estamos acostumados a ver nos comerciais de margarina. Era um dia nublado, sem pássaros, sem barulho e o vento cortava não só a carne, mas também os sonhos.

Voltei à floresta da qual saíra antes de ir parar na gaiola. Mas pra que ir voando por cima? Eu poderia ir andando por dentro. Entrei onde fora meu lar por muito tempo. Porém nada continuava igual, não que o local tivesse mudado, mas sim meus olhos. Apesar de ser um lugar cheio de vida, meus olhos não viam mais esperenças alí.

Tentei sair de lá, mas havia entrado tanto na mata que não conseguia mais saber onde estava. Eu costumava conhecer tanto aquele lugar. As árvores estavam tão próximas de mim que me senti  sufocando. Não conseguia nem mais usar minha mais nova habiliadade, voar. Continuei andando, andando sem parar, cada vez mais rápido. A luz suspirava seus últimos toques nos meus olhos. Mas o desespero pra sair dalí, onde antes era meu lugar, era maior. Até que ví o último sinal de luz fenecer junto com a minha consciência.

Um vento quente batia no meu rosto. O calor do sol lambia cada centímetro da minha pele, como se eu fosse a última criatura que ele tocaria. Conseguia respirar todo ar que eu quisesse. Abrí  os olhos. Estava em um deserto, mas nada de floresta. Caminhei (pra onde? eu não sabia). Já desejava a floresta outra vez, mas minhas lembranças já não mais sentiam o cheiro daquele verde todo. Até que cansei de procurar o tal verde e sentei na areia para esperar ceticamente por um milagre.

Olhei para o lado e o milagre tava bem alí ao meu lado e eu não vi. Era uma plantinha. Podia tocá-la, era de verdade. Onde já não se plantava, uma pontinha de esperança colocava suas  mãos pra fora do solo arenoso [aparentemente infértil].

Ela sobreviveria por muito tempo alí? Eu era a espernaça dela ou ela era a minha esperança? Cuidei dela e ela cuidou de mim durante séculos que se passaram em uma semana e alguns dias. Mas a dúvida é: Ficar alí com ela (e morrer os dois) ou levá-la comigo ( pra não se sabe onde e ver a esperança que a mantem viva esgotar-se) ?

Enquanto não decido…vou plantá-la na minha memória. Espero que ela cresça e vire uma árvore.

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Sabe aquela música A Flor - Los Hermanos? Pois é, é isso.

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A gaiola havia ficado pequena d+. A hora de voar havia chagado. Mas voar pra onde? Pra quem?

Nem tudo estava perdido. A pouco havia descoberto que durante todo esse tempo tentara voar contra o vento. Então pulei fora da gaiola a favor da corrente de ar que por muitas e muitas vezes havia destruído não só as minhas asas…

Fiquei feliz de saber que não era a única fora das grades. Haviam outros em outras correntes de ar, mas isso não importava, a única coisa que me alegrava era ver seres alados como eu.

Mais a frente peguei uma corrente de ar que me confundiu. Que caminho pegar? Antes que eu pudesse pensar, um jato de ar me arrastou pra longe. Pra longe de tudo o que eu imaginava ser real. De tudo que eu imaginava ser possível. Agora essa coisa me destruía, confundia meus sentidos, mesmo assim eu não queria sair de lá. Estava no limiar da loucura e da razão…

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Bom, nessa semana aconteceu de tudo um pouco:

x  O final deste semestre chegou arrancando o couro de qualquer um. O semestre foi trabalhoso, mas acho que vou passar em todas as matérias. Porém, depois de doses cavalares de estudo, tinha que ter uma recompensa…não estou falando só de notas.

x Finalmente conhecemos o lendário Evi. Pena que não deu pra conversar muito.

x Voltei a frequantar a UFRA. Não, não estou cursando medicina veterinária. Meu cachorro tá doente de novo.

x Essa semana a minha mãe já tava me deixando louca aqui. Tudo por culpa da viagem da minha kérida irmã [Isabela]. Graças a Deeeeus ela viajou hoje.

Diálogo. Eu jogando um biscoito pro meu cachorro:

B: Esse cachorro tá comendo igual a um tubarão…

I: Ah, nem me fala em tubarão. Vou nadar com os tubarões e tô com medo.

B: ¬¬’ … Tu vais promeio da gripe suína e tá com medo do tubarão. Aff!

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Como é possível que o sangue fervente das suas veias queime a minha pele? Por breves instantes de razão eu me perguntava Is this the real life?  E a resposta estava sempre alí, nos seus dentes brilhantes que sorriam no escuro pra mim.

Estávamos saindo da universidade (eu, Marcela e Ivana), nós estávamos esperando o mesmo ônibus, discutíamos se eu poderia descer do ônibus junto com elas, uma vez que elas desceriam uma parada antes de mim. Eu argumentava que um quarteirão era muito pra eu andar, principalmente nas condições em que o tempo se encontrava. Pegamos o tal ônibus (que tinha demorado um século), começou a famosa chuva das três da tarde de Belém. Elas desceram do ônibus no meio de uma tempestade, detalhe, dividindo uma sombrinha. Quando eu desci, um quarteirão depois delas, a tempestade já havia parado, estava só chovendo. Legal. Desci do ônibus e sem saber onde me esconder da chuva, só pensando em que poderia molhar as minhas apostilas. Vi uma alma caridosa que veio em minha direção com um guarda-chuva tamanho família. Logo reconheci a bendita pessoa, era o Perí – um menino que estudou junto comigo no ensino médio, éramos do mesmo grupo de amigos –, gentilmente me deu uma “carona” na sombrinha até o super mercado (atravessando a avenida). No meio do caminho começa o diálogo.

P: Ah, quer dizer que tu estás estudando na UFPA, né?!

B: Ah, sim sim…é muito legal lá e blábláblá….
P: Pois é, hoje é dia dos namorados. Poxa, eu não vou ganhar nada, sabe, não tô namorando… Vais comprar presente?

B: …

P: Tu estás namorando?

B: Eu? Errr…hã?

P: Namorando.

B: Aaaaah, sim sim. Bem, eu…errr…estou. [Eu não ia explicar alí no meio da rua em qual merda estava meu ‘relacionamento’]… Olha, Perí, obrigada pela carona. A gente se vê por aí.

Depois que cheguei em casa, tentei ligar pro meu Amore pra, pelo menos, tentar amenizar a situação em que nos encontrávamos – afinal, hoje é dia dos namorados. Nada. Ninguém atendia. Depois de um tempo liguei de novo. Onde diabos esse pessoal vai?! Desistí. Achei melhor mandar um “feliz dia dos namorados” pelo orkut. Quando eu abro a página de recados da pessoa, tem a pivô de todas as nossas brigas deixando um “eu te amo”. Eu pensei “WHAT THE FUCK?!”. [Enfim, depois eu explico o pq de todas essas brigas]. Decidi que não dava mais pra levar esse “relacionamento” a sério, liguei pra terminar, como eu venho tentando fazer ao longo da semana mas por motivos de coragem eu não consigo.

Fiquei no MSN muito puta da vida, quando entra o Vampiro e eu começo a contar minhas lamúrias lá. Mais um diálogo.

E: Poxa eu vou passar o dia dos namorados aqui sem nada pra fazer…que saco!

B: Aff!!! Nem me fale em dia dos namorados.

[pausa dramática]

E: Errrrr…olha… alguém já te pediu em namoro hoje?

B: Não que eu me lembre…

E: Quer namorar comigo.

B: [Mais uma enrolada básica como das outras vezes...e mais um discuros sobre namoro – A resposta foi que em breve poderia ser que sim].

Enfim, esse dia foi o mais longo da semana, graças a Deus acabou. Amanhã é um novo dia! [clichê].

E como tudo na minha vida é música, eu não poderia deixar de terminar o dia sem ela. Duas músicas que marcam bem essa semana funesta.

Acho que tô, mais do que nunca, acreditando naquela história de troca de energias. Pra começar, hoje acordei super de bem com a vida, dando bom dia pra Deus e o mundo. Mesmo o meu vizinho tendo matado a mulher dele e depois se matado. Nada poderia me abalar hoje. Até pq hj é aniversário do meu cachorro e hoje também seria dia de ligar pra Alguém(mas pra minha infelicidade meu More não estava em casa).
Enfim, liguei o PC feliz da vida e comecei a estudar, ler, assistir minha ‘TV serie’ favorita, fazer tudo o que eu faço de costume. Até o momento em que alguns amigos começam a falar comigo no MSN e contar seus problemas, e eu como boa amiga comecei a dar conselhos e tudo mais. Mas há pessoas que não entendem que eu também tenho uma vida, pessoas que não respeitam o status “ocupado” ou “ausente” (quando se realmente está ausente).  Eu na minha muito boa vontade fui ouví-los ler o que me escreviam…aí comecei a ficar deprimida, preocupada, aflita, anciosa, pra acabar de cagar tudo piorar tudo eu não consigo falar com meu amore, não consegui terminar de ver o penúltimo episódio da série, não tô conseguindo nem escrever direito esse post.

A única coisa que me consola é que minhas aulas começam na segunda-feira…esse semestre promete: matérias novas, professores novos, contatos com  pessoas novas e interessantes,  rever os amigos. Outras coisas continuaram a mesma coisa, tais como: Filas quilimétricas no RU, zoação com alguns desprovidos de capacidade intelectual amiguinhos de sala, orgasmos intelectuais, ataques de risos no meu do corredor da universidade e por aí vai.

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No post anterior estava destilando meu odio contra o carnaval, mas até que neste as coisas não foram tão ruins. Tinha tudo pra dar errado (tio, namorada do tio, sogra do tio, minha vó, cachorro, mais as pessoas que estavam se convidando pra ir). Mas foi mara. No primeiro dia fiquei bêbada levemente tonta (depois de mt baralho, vodka e chocolates). 

Pra começar eu já disse que participei do Fórum Social Mundial como voluntária (não me joguem pedras).  Tinha que fazer tipo umas pesquisas pra saber de onde a pessoa era e tudo, conheci muita gente legal, outros nem tanto, mas no final  eu conheci muita gente (:P) que talvez nunca mais veja na vida (não, tem umas que eu não sei nem o nome, a minha idiotice me impediu de perguntar…aff).

O saldo do Fórum foi que eu já estava desistindo das coisas pelas quais antes eu lutava. Porque é muito difícil você viver num lugar onde poucas pessoas compartilham da mesma idéia que você, sem falar das pessoas que te jogam pedras porque já desistiram de seus sonhos e do que acreditavam. Mas com tanta gente pensando junto no mesmo lugar, aquela chama que estava quase apagada dentro de mim voltou a virar uma labareda.

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Carnaval

Cara não há nada pior  que isso. Eu já passei a aceitar a existência desta data comemorativa, porém não consigo me acostumar. Onde eu vou as pessoas estão suuuuper alegres por causa do carnaval (minha irmã é uma), tem  a galera que vai só pra encher a cara, outros vão pra se vestir de mulher (o.O) e liberar suas fantasias do armário, outras vão só pra sair naqueles blocos e ver se pegam alguém (pelo menos no carnaval a criatura sai da pedra).

Aí as pessoas perguntam “Eaí, o que vais fazer no carnaval?”, minha resposta mais que desgastada “ler uns livros, jogar baralho, assistir uns filmes, sair por aí com o pessoal…”.

Sem falar que ficar na mesma casa que o namorado da minha mãe não é nenhum pouco agradável. Ô povo barulhento e mal educado. Só falto ter um filho pelos poros quando eles começam com as loucuras deles.  Todo ano eu  faço promessas de que não volto mais lá nesta bendita casa…mas as chantagens emocionais da minha mãe são maiores que minhas promessas. ¬¬’

Anyway. Esse ano espero que seja diferente. (até parece)

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Hoje eu fiz uma coisa que não deveria ter feito. Por mais que o meu lado racional implorasse pra que eu não ligasse, o meu lado emocional discou alguns números e eu tive que falar com Alguém com que eu não queria (pelo menos não por agora), não depois do que esse Alguém fez.

D.: Eu tava um pouco “sei lá” no telefone naquele dia que tu me ligaste?

B.:  hmmm…tava. Tava meio diferente.

D.: É que eu tava jogando Guitar Hero…

B.: Ah, tá. Não te ligo mais… ¬¬’

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Por falar nisso eu tenho que ficar mais no meu “quadrado”. Parar de ficar dando abertura quando as pessoas me enchem de pergunta, parar de ficar falando da minha vida por aí. Apesar de algumas estarem sendo tão gentis(o.O) depois de algumas conversas que tivemos. [off]

“This time I’m gonna keep it all to myself” (Björk –Pagan Poetry)

Eu lembro que um dia antes de ele morrer o Ravel ficou lá perto dele. Imagina o Ravel que não se levanta pra nada, nem abre o olho.

O que era pra ser foi…quem sabe um dia eu reencontro com ele pelas esquinas das vidas.

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Agora a notícia boa.

Tudo começou com uma música no Orkut…

Ontem fez um mês que Alguém pegou todos os caquinhos do meu coração e colou tudo de novo, no seu devido lugar. Como se esse Alguém nunca o tivesse  quebrado mesmo que não sabendo disso.

As coisas continuam como uma trilha sonora e todas escritas perfeitamente pra gente, para cada momento.

Tivemos medos, crescemos e amadurecemos. Nossos medos? Alguns continuam, mas muito mais combatíveis do que antes. Também aprendi que atrás do arco-íris há realmente um pote de ouro. 

“Macário- Oh!sim, Se na vida há uma coisa real e divina é a arte; e na arte se há um raio do céu é na música; na múscia que nos vibra as cordas da alma, que nos acorda da vaporosa que trina, que nos enleva e que parece que nos faz desfalecer, amar e morrer!”

:}

Por exemplo, hoje estávamos lá na capacitação para voluntário do FSM. Daí começamos a falar do preconceito e tudo mais. Aí uma menina lá na frente disse que o marido dela a ajudava fazendo a tarefa de casa, entre outras coisas, era uma coisa igualitária…e muita gente ficou com uma cara “oooooooooh”. Depois uma outra falou que o marido dela não sabia nem esquentar a comida, e que ela que tinha que fazer de tudo, ele dizia que ela tinha que fazer essas coisas pq era trabalho dela. o.O

O pior de tudo foi quando uma vez eu fui na casa do meu primo. Daí a esposa dele falou pro meu primo segurar o filho deles enquanto ela fazia alguma coisa lá na cozinha. Quando ela terminou de falar pra ele, a avó do meu primo simplesmente falou algo mais ou menos assim “Pq ele tem que fazer essas COISAS DE MULHER? Eu criei meus filhos sem que o meu marido segurasse uma mamadeira! Isso é OBRIGAÇÃO  da mulher. Quem tem que cuidar do filho é a mulher”… porra eu fiquei chocada com isso, e tipo, todas as visitas ficaram com uma cara de “o.O”

É pessoal, sempre nos deparamos com situações desse tipo, umas pessoas acham normal.Outras acham que é errado, mas que não podem mudar a mente dessas pessoas, pois é uma questão cultural e tals. Eu fico em estado de choque. Bom, eu com todo o meu discurso consegui mudar pelo menos uma pessoa. A minha avó dizia que mulher tinha que ficar na cozinha, ser uma pessoa obediente ao marido ou ao pai ou sei lá a que homem, influenciada por outras pessoas ela também não gostava de gay (detalhe que ela tem um irmão gay). E acho que de tanto eu encher o saco, de dizer que deveria haver a igualdade, nem que isso começasse de casa, até o meu avô passou a fazer o café, cozinhar no sábado, fazer também outros trabalhinhos domésticos. A parte gay foi um pouco mais difícil, primeiro que ela dizia que era uma doença…e eu graças a Deus tirei isso da cabeça dela, e depois disso disse pra ela ” Quando tu não sabias que ele era gay, tu gostava dele né?!” , ela respondeu “Gostava , ele era meu irmão”, eu disse “Então, agora que tu já sabes que não é uma doença. Vai deixar de gostar agora , só por uma palavra? Só uma palavra sim, pq ele continua fazendo as coisas que ele fazia, ajudando os outros e tudo mais que ele faz. Só pq colocaram um rotulo nele, ele vai virar outra pessoa?”.  A minha avó é outra pessoa, porém tem coisas que ela ainda conserva, mas enfim eu faço o possível pra mostrar meu ponto de vista.

Igual a uma cena que eu vi na novela hj(por recomendação de uma Certa Pessoa), sim eu já vi 2 episodios de A Favorita (podem me empalar), aí tava o cara que batia na mulher ( eu nao sei o nome dele)  pegou a Stela e disse algo mais ou menos assim ” Vou te ensinar a ser mulher”…eu fiquei na frente da tv com uma cara de “meeeeeeeu Deeeeus”, como se só pq ela gostasse de uma pessoa do mesmo sexo que ela, a mesma não poderia ser uma mulher. -Seria o que então?- Como se ele tivesse aquele direito, só por ser homem ou por estar dentro de  uma “normalidade”(??).O pior é que um dia desses estava eu conversando com meus amigos de sala e um deles disse “Eu tava lá e ela veio reclamar comigo, aí eu disse ‘quando tu aprenderes a ser mulher vem falar comigo’, a menina é mó sap****” , pra vcs verem que isso acontecesse dentro de uma universidade (pública diga-se de passagem), imagina o que não acontece fora dos muros de uma sociedade “instruída e despida de preconceitos”(até parece).  

Bom, sei lá…penso que se um eu tiver filhos ( o que eu acho quase impossível), vou tentar fazer de tudo pra que não tenhas que ouvir essas palavras que eu citei a cima da boca deles, ou vê-los tendo atitudes  como estas.

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